ばーでぃ

先だって小松空港へ向かう時と同じ、雪の北陸道。

「また雪降ったね」

どうも昔から自分は悪天候を生む人間のようだ。

会社の今後を占う大きな会議に出席するなんて、

1年前に入社した時の自分が思う由もなかった。



「今までにいない（良い）人材だ」

って社長は言ってくれたそうだ。



別に、大した人間なんかじゃない。

東京のいわゆる「難関大学」とやらに受かったといっても

マークシート方式の入試、マグレだってあるさ。

大学ではろくに勉強もせず、結局中退した。

でもいろんな事を体験してきた。



キレイなことも、キタナイことも・・・




ほんの些細な一言で人を傷つけたり、傷つけられたり

ほんの行き違いで人を裏切ったり、裏切られたり



数え切れないくらい「人とのつながり」を失ってきた。




社会に出て、心の中では「許してくれ！」って叫びながら、

非情な決断を強いられたこともあった。




そうやって、ここまで来た。





昨日夜中までかかって作った会議資料をもとに、たどたどしく話す自分に

「あれ？何かがおかしいな？」

こんなはずではないのに。

ビジネスでの「おしゃべり」は得意な方だったはずなのに。




重苦しい空気が流れる。

自分のたどたどしい説明に対してのリアクションもなく、時は過ぎる。

「何かがまずかったのかも。というか理解してもらえてないのかな？」



確かに、日常の業務をこなしつつ会議の準備をしていた。

やはり準備不足だったか・・・・



帰りの北陸道で社長がポツリと言った。

「どうしたら、みんな気兼ねなくしゃべってくれるんやろね？」



先週、社長と二人で4日間出張に行った際のことをフト思う。



立場がどうであれ、一人の人間として深く関わることでしか

見えてこないものがあって、

それは、

そこに居合わせていなければ気付けない「苦悩」やら「闘い」

のようなものなのだろう。



幸か不幸か、自分はそこに巻き込まれてしまった。



誰かに依存しているという状態から、

多くの物を背負い込むという状態に変わろうとしている。

そこに生まれる軋轢や衝突といったものに、

自分はどれだけ耐えることができるだろうか？



同期で入社した人達や、自分よりも社歴の長い人達が、

自分のことを「上の立場の人間」として認識しているということ。

この妙な違和感にもそのうち慣れてしまうのだろうか？



「この先、君に対して反抗してくる人が必ず現れるやろけど、

自分を信じてやっていけばいいんやでな」



社長は出張先でそう言った。



また、心の中で「許してくれ！」って叫びながら、

非情な決断を続けていくことになるんだろうか？



いや、あの頃の自分とは確実に何かが違う。

確かに過去に多くの人や物を失ってしまったけれど、それでも

今は、自分の周りにいる人達の心に近づくことによって、

ほんとうに大切なものに向かって歩んでいける気がする。




雪はいつしか止んでいた。

冬の北陸にしては珍しいくらいの日差しが、高速道路に降り注いでいた。

「今日も寒いですね」

本当に一気に寒さがぶり返している。

昨日の成人式で使ったテントを畳む。

冷え切った金属の骨組みに手がかじかむ。




昨日一緒に撮影に入っていた人が欠勤していた。

そういえば・・・

ずっと「寒い、寒い」って言ってたっけ。

帰りのクルマのエアコンがとても利いていて、

俺には暑いくらいだったけど

それでも「寒い」って言ってたよなあ。




全然気付けなかった。




無理しなくていいのに。




俺がなんとかするのに。









机の上だけでものを語るのはカンタン。

言うだけなら誰だってできる。



できるだけその場にいたいけど、そうもいかない現実があって

でもどうしてもすぐ聞かなきゃならないことばっかりで、

きっと忙しいだろうに・・・俺の電話に応えてくれてみんなありがとう。




どんなに自分が追い込まれていたとしても

どんなに自分が悪者にされたとしても

どんなに自分の目の前が真っ暗でも

決して忘れてはいけない言葉





「ありがとう」




自分を助けてくれる人達に感謝の心を、いつでも。

急に寒さが戻った感じ。

「今日は格別寒いですね」

そんな言葉が飛び交う一日。





寒い中よう頑張りました。



レンガ地の庭にうっすら積もった雪をかき分けたり、

粉雪舞う中傘もささずにお客さんを出迎えたり、

あちこち走り回って、先輩方に怒られながらもめげずに

自分の仕事をなんとかして全うしようとする君の姿を

俺はちゃんと見てるんだよ。




帰り道、クルマに積もった雪が

氷の粒となってフロントガラスに向かってくる。

ものすごく疲れたけど、

街灯に反射したその粒のヒカリがとてもキレイで。



君にも同じヒカリが見えただろうか？

ちゃんとゴハン食べてる？

自分にウソついてない？

お酒飲み過ぎてない？





無理して笑ってないですか？









僕の笑顔で人を幸せにすることが出来るだろうか？

今日、今年最初の大仕事でした。

グループ内5店舗をそれぞれ回って、現場スタッフの意見を聞きつつ、
自分の考えも話し合う、といった内容で、

とりあえず今日は2店行きましたが、ずーーーっと喋るのってやっぱり
大変です。

かつて東京に居た時には、毎日そんな感じだったのに、

ほぼ2年遠ざかっていたので、すごく疲れました。



やはり、撮影サイドと現場とは微妙な「ズレ」があることも
ハッキリしてきました。

明日、残り3店舗回るのですが、更なる収穫？が期待できそうです。

部屋を微妙に片付けていたら、前の職場の後輩に作ってもらったCDを
見つけました。




THE YELLOW MONKEYの“バラ色の日々”




むむ・・・チョットなつかしい。




あんまり邦楽は聴かないのですが、

この曲は、エレファント・カシマシの「今宵の月のように」に次いで
好きな歌です。





今日はチョット荒れ気味です。



昇格したのはいいけれど、なんで？っていうか、ああやっぱりっていうか、

撮影の機会が極端に減っていくのが確定しました。




自分が撮った写真を見たお客さんから、「ありがとう」って言ってくれる
ことってスゴク嬉しいワケじゃないですか。






そうかんじられることがほぼなくなってしまうのはとてもつらいことです。








だけど・・・・



けっして表舞台には立てなくても、「ああここで結婚式やってよかったね」

って思ってくれれば、あるいは、これから挙式をしたいと考えている人が

「こういうトコで式やりたいよね」って来てくれれば、




そのためにチカラ発揮するんです。これからの俺は。





って、なんとかして気力奮い立たせて・・・









でもやっぱりなんか淋しいな。

東京にいた頃ほどではないけど、時折ものすごい不安感に襲われます。

最近わりと眩暈も起きるし、なんかそろそろ大きな発作がやってくる
んじゃないかっていう、身体面の不安もさることながら、

「俺はこれでいいのか？本当にこれでいいのか？」

って思うことばっかり。




信じた道をただひたすら突き進めばいい　


なんて軽々しく口にされるのはイヤだ。

「いつかきっと裏切られるんだ」



そう考え始めてしまうと、ある意味自虐的でもありますなあ。


でもさ、

適当に頑張ってなんとかなるんだったら、世の中もっと幸せだよね。



頑張っても頑張っても、報われない人の方が遙かに多いんじゃない？


いや、頑張り方は足りないんだろうよ、きっと。

先日も書いたけれど、「もっと何かが出来るはず」っていう思考は
必要だと思うよ。




ものごとをネガティブに捉え始めたらキリがないのは分かってる。




でもやっぱり、先の不安はつきもので。



客観的に自分を見ると、今は「はけ口」がないんです。



それなりの年齢になって、仕事でもかなり責任ある内容をこなすように
なって、そうなっちゃったら「隙」はあまり見せたくない。


駆け引きが必要な仕事を、前の職場でやってきていたから、

「相手に足元を見られる」

っていうのがとてもセツナイんです。







-------------------------------------------------------


しばらく自粛していたんですけど、ワタクシ男のくせに結構
アクセサリーが好きで、タイとかインドとかで創られてる
比較的安いシルバーものを持ってて、

で、今日、イルカの形したシルバーペンダントが届きました。

明日から早速つけていくとします。



会社で怒られたらその時考えるとします。

気が付けば年が明けてしまいました。

そんなこんなで今年は年男でもあります。チュー。

昨年予告した通り、仕事ではついに役付きとなり、
業務内容が少しずつ変わり始めてきています。

これまでは「一カメラマン」という存在でしたが、
それだけに留まらず、商品開発や広告企画などといった
分野にも大きく関わるようになってきました。

そこで、「とりあえず受けた仕事を納期までにこしらえて
納める」という、ある意味受動的なスタンスではなく、
こちらからグループ内5店舗に直接足を運び、現場の意見や
現状を話し合うことによって、先々の方向性を見極める
といったことをしてみようと思ってます。




なんだか話が小難しくなってスミマセン・・・

とにかく、今年は色々と「挑戦」の年になりそうです。

香りってやつは不思議だ。





「年賀状を送りたいんで、今年入った社員の住所教えて」




仕事中にそんな電話しちゃダメでしょ、って怒られながらも、

お世話になっている人には・・・ましてや来年は自分にとっても

大きな変化の年。


かつては、

「生きてくことなんて、自分一人でだってできるさ」

って思っていた。

「この人なら・・・」って信じていた人に

裏切られたことばっかりだった。

何回も何回も裏切られたのに、それでも人を信じようとして、

そんで、また裏切られて・・・


もう誰も信じてたまるか。

この世に神様なんていない。

信じられるのは自分だけなんだ。


そうやって生きてきた。けれど、

心の奥底では、「それでもやっぱり人を信じたい」という

ジレンマがあって、



でも、最近は違う。

どんなに遠く離れていても、ロクに連絡もしなくても

自分の存在を気にかけてくれている人がいる。





沢山の「知り合い」がいるよりも、

ほんの少しだけの「友人」がいる方が今は嬉しい。






先日、

「住所聞いておきましたよ」

封筒をもらった。



なんだかやたらと香水の匂いがする。



まったく・・・・・オッチョコチョイだなあ。。。

封筒の角に染みがある。

匂いの元はここから来ているようだ。



部屋にその香りが漂う。



そんなに悪い気分でもない。










そういえば、


街中で、昔付き合っていた人と同じ香水の香りを感じただけで

あの時の思い出がものすごい勢いでフラッシュバックする。




香りってやつは不思議だ。

遅ればせながら・・・26〜27日と、会社全体での「仕事納めの会」
がありました。

全体での会議（といっても、報告程度ですが）の後、宴会。

一応、ここでワタクシが公式に「昇格」となりまして、とにかく
あちこちにビール瓶持って挨拶に回りました。

挨拶の先々で、「おめでとう」とか「がんばってね」とかいった
言葉をいただいて、それはそれでとても嬉しかったのですが、
その一方で、普段はそれほどツライ顔を見せない人達が、
それぞれに結構悩みを抱えていることも知り、皆さん大変なんだな
って改めて感じたのでした。

ワタクシがしょっちゅう撮影に入っている店舗の若手の子たちは、
今年は本当にツライ年だったかと思います。

とにかく失敗も多くて、お客さんにも迷惑かけて、きっとボロボロ
でしょう。

「でもまあ、よくがんばってると思うよ」

ワタクシが声をかけると、彼女たちは涙を流していました。




つらいことなんて、山ほどあるに決まってる。

ましてや、社会人としての「経験」が少なければ、余計にそうだろう。

実際に、自分も計り知れないくらいの苦しみを味わってきました。

夜眠れなくて、やっと寝つけたと思ったら早朝に覚醒してしまって、
激しい憂鬱の中、半ば這うようにして会社に行ったことだって
何回もありました。

結局、力尽きて倒れてしまったのですが・・・



前にも書きましたが、

「本当の苦しみを味わった人は、心から笑えることができる」




そんなことも彼女達に言ってあげました。

（更に泣いちゃいましたけど）




なにはともあれ、いろいろあったけど、今年1年皆さんお疲れ様。







さて、

宴会では酒を注いで回ったりイベントの盛り上げに徹したりしたため、
せっかくの料理を殆ど食べることができませんでした。

でもまあ、「顔を売る」ってことの方が大事だと思ったので。。。




新年は2日から仕事。でしかもいきなり撮影です。

とりあえず年末をマッタリと過ごそうと思います。

明日から年末年始のお休みに入るので、夜更かししてまーす。

（といっても、年始は2日から出勤ですが）

で、相変わらず“Cold Spring Harbor”を聴いてます。

先日も書いた通り、このアルバムはBilly Joelのデビュー作ですが、
マスタリングの際に半音高くされてしまった不遇の作品です。

ずっと、そのままレコード販売されていたのですが、「これじゃあ
さすがにひどいだろう」ということで、元の声に戻された
リマスターのレコードが出たのが1983年のこと。

それから数年して、レコードからCDへと媒体を変えて現在でも
流通されている訳ですが、そのリマスタリングの時に、彼は
ピアノとヴォーカルを主体としたスッキリとした構成に立て直して
います。

たとえば、オリジナルで頻繁に入れていたオーケストラの伴奏を
思いきってカットしたり、曲の長さをかなり短くしたりと。

そんな、オリジナルの音源が聴きたい！と思っていた矢先に、
ついに、発見してしまったのです。

速攻で買いました。

一応、レビュー記事なども参考にしておいて、ある程度の覚悟は
できていたつもりでしたが、

とにかく音質が悪い上に、オリジナルのマスターテープが伸びて
しまっているのか、今度はやたらと音程の低い状態。

でも、リマスター版でカットされた部分はしっかり入っているので、
「ああ、これが彼の出発点だったのか」
という気分を味わうことは・・・・相当のファンでなければ無理かも。

なにしろ、本当に音悪すぎですから。